Ex and The City

my adamancy

2009-04-17T10:31:00.000-07:00

Love, but without a soul-mate.
Be loved? No need.
I don' t have to accomplish the self-identity through any other' s love. I am still the one I used to be and I will always be.
Unlike those little girls who ask whether in this world exists real love , I prefer to argue about nothing, cause I know that real love is right inside of me. I need no one to approve it. It' s there, tranquil and concrete, firmly rooting in the bottom of my heart. I can feel it every mimute.
And I don' t hate, cause nobody hates someone for his innocence and immatureness.
All I need to do is digest the pain and deposit something positive from it.
Be strong and mature. I think I' ve made it.

a confession I' d like to make today

2009-04-06T10:58:00.000-07:00

Admit it or not, in the past, I insistently took it for granted that one couldn' t be wrong or should always be forgiven for what he did as long as he did them in the name of love. however, today, I find myself so wrong.
Nothing' s incorrect if the one you love is happy. In the same way, nothing could possibly be right if the one you love is unhappy. You love him, you please him, this is the everlasting truth.
Indeed, I' ve srewed everything up and I' ve never been willing to admit it till today. So all have resulted in hard and ugly mess. It was my fault. But I am not regretting. And most probably, I won't change much for the rest of my life. Sometimes, one just does something that he feels like he should do.
I have done what I think needs to be done. Right or wrong, this is me. I did, and I accepted all consequences whether I was able to endure them or not. I would also have to accept all those truths and philosophies I' ve never believed before as well as the reality that I was wrong.
Nevertheless, I still love, in a never-mind-right-or-wrong way. My fortune can make me lonely forever, but how could it take away my love of this kind?

一张圣诞卡片

2008-12-25T05:58:00.001-08:00

前些日子在大拇指广场的家乐福挑了张圣诞卡片，又写了几句圣诞祝语。可惜祝语总是写得不好，自己也不满意，而且有语病。发给Michael看了，还被他笑。今天在QQ上抓到Michael，让他帮我看了看。原来有语病的第二句请他作了修改，果然有不凡的效果。经他一改，几句话顿时有了亮色。改之前第二句是这样的：“together there' s a deep sorriness, too.”改好的祝语全文如下：

Merry Christmas and may the coming year be good
Along my heartie dips in light blue
For the affections I have never expressed well enough
And for this and all those festivals when I' m not with you

在圣诞这一天，这张卡片终于变得圆满了。

贴首过去写的诗

2008-04-24T02:06:00.000-07:00

老早的东西了，大概和上一篇日志一样早。没题目。

山无颜色水无粼，
半缘相忆半伤心。
石头城外双骑过，
古树潭前泪满襟。
夏雨未冻莲花冷，
秋霜不暖牡丹晴。
花落酒浅深寒至，
万絮千丝尽归零。

还有一对祝贺生日的楹联，一起写在这里。这个应该是快离开成都的时候写的了：

福如晨日繁花锦，
寿比陈年醇酒长。

blogger解封了，就想起把过去的东西粘点上来。

恨水，恨冰

2007-10-16T10:09:00.000-07:00

过去Lillian曾经告诉过我，张恨水本名不叫张恨水，而恨水这个笔名的由来，有着一些传言。其中一个就是“恨水不成冰”——据说他一直喜欢冰心，却终难遂愿，于是起了这个笔名。
这个想法一直在我心中根深蒂固。直到后来，我又不知从哪本书得到提示，发现“恨水”是从李后主的诗“自是人生长恨水长东”截取而来。诗是一直都知道的，只是断句刚好在恨字和水字中间，所以我自己发现它的可能性极小。而这个时候，我才醒悟，这句诗可能才是这个笔名真正的“官方的”由来。毕竟，张恨水即使真的倾心于冰心，也不用这样显山露水，让彼此都难堪。
之所以想起这个事情，是因为最近的心境。
“恨水不成冰”是期待水变冷，而我，也许始终希望它变暖。
冷一分则为冰，暖一分则化水，同样的温度，有着质的区别。那么，究竟，它是冰还是水……

我恨你，好像地狱的人仰望天堂

2007-05-25T11:07:00.000-07:00

不知为什么，最近总想到我的好朋友YJ的事情。也许没有想到当年对什么都满不在乎的她，现在面对感情会如此脆弱和感伤；也许没有料到自己一个最亲的好姐妹会经历如此的坎坷。我很惊异，一个如此大气如此高傲的女孩子面对感情也会如此的放低姿态。于她是怎样的甘苦我不知道，于我却是深深地心痛。好想我和她，还像初中时那样，“横眉冷对”所有男生的诡计，向着所有难解地问题，异口同声地说：“其实无所谓！”
写一首诗，为了她。

我恨你，好像地狱的人仰望天堂
嫉妒与爱，怎样分辩二者的分量
你的玫瑰，娇艳绽放
你的微笑，甜蜜安详
然而
哪一朵是给我的
因为每一朵都有美丽的脸庞
这一次又是为谁微笑
因为欢颜是你一贯的模样
我究竟要如何选择
昏暗的幸福或是明亮的哀伤
又或者
上帝愿代替无能的时间
让我，把你永远地遗忘

昨天的诗今天发

2007-05-18T00:25:00.000-07:00

离开R城有些日子了，想到不久可能会走得更远，不容易有机会再回去，也不容易见到那些景那些人，心里难免不舍。
那些旧物，不仅是珍贵的收藏，还代表了一段段回忆；那些人，不仅是珍贵的朋友，更犹如一件件旧物——所不同的是，他们不仅见证了你的过去，还将过去和现在系在了一起。
想到这些，我也学着文人雅士作诗一首，排遣一下：
寄锦官城
紫金云淡染苍松，
浣花雨轻重芙蓉。
秦淮吴语声声软，
锦里乡音分外浓。
十载漂泊总无定，
一朝相知已难逢。
华西壩上秋叶落，
君望银杏我看枫。

《雷雨》和“卖身契”

2007-05-18T00:14:00.000-07:00

因为“黄金甲”的缘故，我把爱过的《雷雨》翻出来看；因为心绪不宁的缘故，我把收藏多年的旧物找了出来。那是一个带锁的铁皮小盒，由于里面存了很多硬币，盒子很重。找出钥匙打开来，发现里面的纸张更多。看了表面上的几张，我发现了两样高中时的东西——一样是水皮和我打赌输了钱抵押给我的“卖身契”，另一样则是自己很得意却极少有人感冒的那篇名为《等待》的练笔。
往事，如世上所有触动我们心弦的事，带给我们的无非是欢乐或是哀愁。可是它在带来欢乐的同时总要捎来一点哀愁，而带来哀愁的时候却铁面无私毫不留情——心痛的记忆偏偏钝化缓慢，握在手中依然锋利切肤。然而无论是哪一种情感，无不叫人成瘾让人舍不得丢弃。
曹禺怀着悲天悯人的心绪写了《雷雨》。可怜他，同我们，众多的人在为剧中人感动泪流之后，依然要回首面对自己的运命，继续在这滚滚红尘中跌倒爬起，艰难地前行。聪明的，如曹禺，不过猜到了命运的法则，却依然逃不出去。
我看看水皮写的那张“卖身契”，相信那个时候，我们都是快乐的。也许，我们只是欠着“悲哀”的债，“以永远为期限”，“不遗余力地创造性地还清”，无力偿还的，就只好“以身抵债”了。
（这是大约一周前写的了，由于不方便上网，今天才贴上来）

一个人打包走人

2007-04-14T10:16:00.000-07:00

这两天，很想快点把自己的东西打包好，很想快点离开这里开始新的生活，但是越想快就越快不起来，越想走就越留恋。
昨天去找房东周叔。他听我说要去学心理学，说心理学学起来很有意思，但是容易把世上的人都看透，看透了会觉得很没意思。他说他和老婆一起的时候和过去的异性朋友全都没了联系，后来离婚了，见了好多女人，发现女人其实都差不多，觉得很没意思。我听了都有些伤感，9个月前还是他们夫妇两一起租的房子给我，现在周叔已经变得这么cynical。相比于我的cynical，想必他的又不一样了——我的看穿是种有距离的美感，他的已经是近于直面的厌倦。衣橱里还放着他们的结婚照，不知道周叔还记得不。打开柜门的时候，我有点越来越不敢看他们的笑靥和眼睛里幸福的光。还记得我说的那句话：“成熟不在于时间的长短，而在于经历事件的多少。”现在看来，成熟也好，改变也罢，都是一样。当时怎么说出的那么有道理的话！
在这样的时候这样的地方，一个人打包，我是万万不会的——拾起一件旧物，用手擦拭掉上面的尘埃，忆起过去的点滴，情何以堪！何况还要把从前离开这里的人的东西和我的东西分别开来，打好包，放到外面客厅，再来收拾自己这边，偶尔发现之前漏掉的原属于别人的东西……我一个人实在做不下去，只好哀求朋友老远从城里跑来陪我聊天说话。这个时候，要是tt在该有多好……
在这种时候，伤感的倒不止我和周叔。晚上在QQ上碰到了过去一起玩LeanageII的一个朋友，他提起往事也是无限地惆怅，虽然他说的话很积极，语言很流畅扼要，但是我还是感觉得到。即使没有像周叔那样，他只是面临婚姻而发生变故，也足够伤筋动骨了。
也许作为人，大家都是一样的，正像Leon里的那段对白：
「Is life always this hard, or just when you're a kid?」
「...Always like this.」

Y城人有时候真的好可爱

2007-04-13T09:10:00.000-07:00

因为tt把用来报销的发票弄丢，那天我陪他去买移动充值卡，并且想要多索取一些发票。
tt：可不可以多给点发票？
老板：好嘛。（多给了一张）
tt：再多给点行不行？
老板：（又多给了一张）这么多还不够啊？再多报点嘛！看把你们单位报垮了！我们单位就是被乱报销整垮了……
（老板神情黯然）
tt：（玩笑地）是不是就是你报垮的哦？
老板：（很认真地）不是……（停顿一会）当然我也有份……就是报销医药发票嘛……
（我和tt实在忍不住笑起来）
tt：以后我们都到你这里来买充值卡，争取把我们公司早日报垮！

哎，Y城的人有时候真是认真得可爱！

也说“除了感动不再泪流”

2007-04-13T08:40:00.000-07:00

上次和我讨论感情的女友最近写新的文章了，大概是他的男朋友做了让她感动的事，于是她说“除了感动不再泪流”。背景是，他男友外出出差，和她分开很久了。
我大概变得越来越cynical，看到这样的句子免不了想到问题的反面。现在宣布“除了感动不再泪流”是否说明过去曾经因为别的原因流泪呢？反复强调“因为感动而流泪”是否说明它的反面“因为伤痛而哭泣”正具有强大的杀伤力呢？
曾有另一个朋友说，人是活在谎言和哄骗中的。人人，包括自己，都是要说谎的，并且往往这样人才会好过些。比如，常常有人自己告诉自己“我要快乐，我很快乐”，实际情况是他很可能不快乐，结果也可能是他依然不快乐，但是有时候也许在反复的强调所产生的心理暗示中麻痹自己，就真的快乐起来了。
海子在自杀前一个月写下美丽的“面朝大海，春暖花开”。不少人认为，正是他想要给自己这样的心理暗示，因为他已经撑不下去，没有办法体会自己生命的幸福了。
回到开头的“除了感动不再泪流”。这句话之所以让我开始cynical的想法，估计因为这是如此类似于宣誓的一句话。不排除，我的这位女友真的是因为感动而发此言论，我也真的愿意相信。但，我总不自觉地想要绕到这句话背后，去体会它的“深意”。仿佛，流泪不仅仅因为感动，也因为感动之前的辛酸。毕竟，情绪的表现往往需要累积到一定的程度，并且需要一个理由。
但愿我错，这样的话，至少说明她比我过得要好。

一个经典的回答

2007-04-02T09:33:00.000-07:00

tt：确实有什么想说，但是突然之间又没有勇气了……
sibyl：你自己想清楚吧。如果说的人都需要勇气，那听的人一定面临尴尬。
（tt沉默……）

呵呵，所以，聪明的女人要会封男人的口，知道怎么让对方说出你想让他说的话，怎么样让他把想说的话咽下去。

不属于我的温柔

2007-03-30T14:30:00.000-07:00

最近一次和D见面是今年春节的事情。
高中的时候见面是不需要约的，天天见面，天天在一起。那时候，我们坐在一起说的都是些无关紧要的事情，笑话、故事还有梦境之类。我是没有梦的，他的梦却是千奇百怪。我们一起从不谈感情，无论什么样的感情都不谈，平凡淡漠，却总有种莫名的信赖。
我上了大学以后偶尔通一封信，我会说想过去的朋友、想他。他仅仅回信问候我，同时谈点自己的学习情况。
直到他也来到了R城。记忆中我们的第一次约见，在繁华的S大学南门外吃了马兰拉面，他递了一封信给我，旋即上了回校的公车。
至此以后，就是3年的沉默。
沉默之后的相聚免不了有些拘束，今年春节的会面也确是如此。我们并肩走在熙熙攘攘的大街上，漫无目的。依然是说些无关紧要的事情，什么感情都不谈。没有话说的时候，两个人就默默地走路，看着脚下的石板。不知为何，这样的气氛让我有些透不过气，好像一个大湖溺着我，又好像丝丝缕缕百转千回绕着我。开口说话如此，不开口更是如此。就这样一直走到分别的时候，他终于问到我将来的打算。我说可能会辞了工作去Y城。他很意外，问我为什么要去那里。我眨眨眼顽皮地一笑。他楞了一下随即也报以理解的一笑。我转过身去，大步流星地，没有回头。

两个女人关于恋爱的想法

2007-03-29T06:47:00.000-07:00

Ares_forever 21:26:10感情是最靠不住的东西了
ForgetMeNot 21:27:34最靠不住，但是你拿它最无计可施
Ares_forever 21:28:09我觉得顺其自然就好了，就跟选菜一样的，多逛几家菜商总会有好的
ForgetMeNot 21:31:57女人的身价是要跌的，顺其自然太过火了也不好。自己苦心经营，去争取下也未尝不可。
Ares_forever 21:33:21什么叫有身价什么叫没身价呢
ForgetMeNot 21:35:30我觉得，女人老了，恋爱谈得多了，身价往往会降。只有极少数的可能更受欢迎。
ForgetMeNot 21:35:50男人怎么会喜欢谈了N次恋爱，分过N次手的女人呢
ForgetMeNot 21:35:59我自己猜的哈
ForgetMeNot 21:38:13不过，就我自己而言。分手总是不好过的。分了一次手，就有一个伤疤。对自己的感情生活，不可能一点影响也没有啊。
Ares_forever 21:38:46你不要跟他说啊
ForgetMeNot 21:39:09不说身价的问题，我自己就不好过。
ForgetMeNot 21:39:22瞒着更难过
Ares_forever 21:39:14你干吗谈了几个谈了几个都说呢
Ares_forever 21:39:28他喜欢你对你以前也不敢兴趣的
ForgetMeNot 21:40:05总有一天会问到的
ForgetMeNot 21:41:03男人会介意的，不过是多和少，表现不表现的区别吧……
Ares_forever 21:40:45哎哟，你怎么想的呀，你才多大啊？我现在都很抢手的，我比你大4岁呢，你怕什么啊，你还比我优秀得多呢
ForgetMeNot 21:41:49呵呵。你到上海去，观念完全变了啊。新潮多啦！
ForgetMeNot 21:41:56我累了。
ForgetMeNot 21:42:20想安定，想有个家。好好经营自己的生活了。
Ares_forever 21:42:23受不了你了，说的话怎么跟35岁的女人一样的
ForgetMeNot 21:44:26你说的优秀，不过是你个人的价值观。说不清楚的问题。女人优秀不优秀，不是我们说了算的。

关于“ex and the city”

2007-03-28T08:11:00.000-07:00

使用一个转载开始一个博客或许是态度最不端正的行为之一。
但事实上，这篇朋友写的文章正是开始这个博客的原因之一。
时过境迁，回过头来看这篇文章的时候，才发现过往的日子变得那么遥远。当我缩在大学寝室入迷地观看sex and the city、努力想要听懂每一句话、饶有兴致地研究每一个词语同时认同了剧中人的生活方式，那个时候起，我开始离我的过去越来越远——不是由于这个肥皂剧，而是我自己。
我向来喜欢回忆回去，却向来不喜欢纠缠于它们。回忆忧伤，得到的是庆幸和一种隔岸观火的美感；纠缠于过去的幸福也终究无法将它们追回。所以一直昂首阔步，就渐渐偏离过去预想的轨道，不知不觉就越走越远。
闲下来了，才发现，过去的被摒弃并非因为不好；现在的进行时亦非真正理想。我开始找出大学时的信件仔细地看，发现信笺的折痕、信封的破损都那么熟悉，信的内容却需要重新品味了。原来，曾经有那么多人关心和喜欢我；曾经，我也和他们一样文思泉涌、才华横溢。慢慢地，开始觉得自己现在的生活很无趣，不明白为什么自己会如此孤独，近几年的生活又是为什么如此错综复杂、没有头绪，所有的悲伤为什么都如此没有来由……
或许是时候整理心绪，更重要的，我决心在过去和现在之间找到联系、架一座桥梁。而ex and the city也许会是这样一座桥。

转载：你会给我写信吗

2007-03-28T07:57:00.000-07:00

你会给我写信吗？亦如前年今日,安静地将它递到我的手中。你是个从不招摇的孩子，从未有过瓢泼的举动，即便是偶尔的心狂，也一张一弛拿捏妥当。你说你喜欢用文字记住年轻，看岁月流淌在文字中，感受往事充斥在过往和将来，那是一种幸福。我说我愿意做你幸福的第一读者。
在我的眼里，你是一个来自遥远社会的女子，书香才气，万千柔情，颦颦地向我们走来。颦颦如前年今日你递信给我时的样子，我不明白既然见面为何还要递信，是你对古代才子佳人行为准则的祭奠，还是现代社会适用主义的扩张。那是普通的二月天，街头巷尾弥漫着春节将尽未尽的残羹气息，我们在人群中相聚，你说你感谢上天给了你我这样的朋友。我们走过那个城市许多的大街小巷，谈着许多不相干的话题，发出许多不相干的欢笑。我们走过许多的花店，在这个二月天里，店里的玫瑰和巧克力卖得正旺。
我可以想象你写信的样子。或斜坐于床或卧铺于地，写过的稿子扔得满屋，正在写的信纸也被你涂得墨迹斑斑。
我开始有些无聊，在这个呆了3年多的校园中空耗生命，正过着前人所说的“猪一般”的保研生活。我开始无休止地上网玩游戏，以这种所谓的悠闲来庆祝自己生命中所谓的“阶段性成功”；我开始在这个陌生的城市漫无目的地行走，从城市边缘到城市中央，每一处都陌生，每一处都彷徨；我开始一遍又一遍地看《红楼梦》，并为这种不符时代潮流的举动感到自己的可笑；我开始一种想象的生活，却活得并不快乐。我很忙碌，只有老鼠打架的夜晚才有时间来回想，回想过去和现在和将来，回想我的追求和所得。
又是一个老鼠打架的夜晚，大雨带来的风将隔壁寝室的窗户绊倒在地，我从浑惑中惊醒，开始回想，你，会给我写信吗？